Il blog di Kilpoldir? – Pagina 141 – Divagazioni su di un tema inesistente

… non ci sarebbe un corsetto, ma che sia facile, molto facile, mi raccomando.

ven. 30 maggio 2003

Fare poche domande e accontentarsi di pochissime risposte e per il resto, arrangiarsi.
Era l’età del fil di ferro e dello spago, prima dell’avvento del polietilene, dello scothc, dell’attack.
Un film rappresentativo? “Ladri di biciclette”.
Per imparare non si frequentavano corsi, si guardava uno più grande o più esperto e si cercava d’imitarlo. Se c’era confidenza, si poteva chiedere qualche consiglio, ma senza esagerare.
Seguendo questo metodo s’imparava a parlare, a camminare e a correre, a nuotare, ad andare in bici, in moto e in macchina, a mangiare, a fare l’amore, a giocare a carte, a scacchi, a biliardo, a cucire e aricamare e tutti i mestieri.
S’imparava a campare, insomma.
La scuola, come luogo ufficiale dove s’imparava da maestri patentati per mezzo dei libri, era importante, più importante di oggi, ma aveva un raggio d’azione limitato e chiaro: leggere, scrivere e far di conto in modo sempre più raffinato con il procedere degli studi.
Nessun genitore si sarebbe mai sognato di pretendere che ai suoi figli venissero impartite lezioni sull’educazione stradale, sessuale, civica, tecnologica… poi è cominciata l’era dei corsi, ed è cominciato il declino dell’insegnamento di base.
Ch’insegna ai ragazzi “l’educazione-e-basta”, oggi?
Accanto alla scuola, legata sempre alla tecnologia deformante del libro di testo, che allargava il suo raggio d’azione, mentre perdeva prestigio ed una chiara connotazione, sono sorte le scuole guida, di nuoto, di sci, di judo, di ballo e di moltissime discipline o subdiscipline più o meno esotiche o cervellotiche: tango; salsa y merengue; l’acquagym…
Con il pretesto di recuperare alla scuola le attività extra-scolastiche e rincorrere “il nuovo che avanza” sono stati introdotti nelle scuole corsi per gl’insegnanti, dapprima con il più effimero orizzonte di “aggiornamento”, poi con quello più stabile di formazione in servizio con l’opzione implicita di trasformarsi in formazione permanente.
Tutto si può insegnare, anche a divertirsi. Il sottoprodotto più eclatante di questo atteggiamento sono gli animatori da villaggio di vacanze che, con ritmi soffocanti, insegnano “a divertirsi” ai poveri disgraziati che si lasciano trascinare passivamente in attività demenziali, dall’alba a notte fonda.
Il riflesso condizionato derivato da questo nuovo costume è l’attesa o addirittura la pretesa di ottenere corsi su qualsiasi argomento: dal ludico al professionale, ma che siano rapidi
e, soprattutto, semplici.
Imparare in fretta e senza fatica, questa è la generale pretesa. Nessun truffatore è ancora riuscito a vendere la bacchetta magica, ma ci si è avvicinati abbastanza con i corsi registrati su nastro da ascoltare durante il sonno. Con lo slogan: “imparate le lingue mentre dormite” c’è stato chi si è arricchito, quando tutti sanno che da secoli i ragazzi che dormono a scuola non imparano un accidente.
L’apprendistato lungo e faticoso a cui si sono sottoposti Michelangelo e Leonardo è fuori moda. Meglio l’e-learning che consente comode presenze virtuali, accompagnate da autentiche assenze reali.
In mancanza di un istantaneo trasferimento subliminale di conoscenze e competenze, come quello a cui si sottopone la protagonista femminile del film “Matrix” per imparare a pilotare istantaneamente un elicottero, “… non ci sarebbe un corsetto, ma che sia facile, molto facile, mi raccomando.”

Maramaldo a chi?

ven. 30 maggio 2003

– Maramaldo a chi? io l’ho solo aiutata a spingere il carrello.
… e a caricare una spesa da centocinqunta euro sulla macchina di un altro
ma vuoi che m’immagini che sistema coscienziosamente nel bagagliaio di un forestieroe le provviste sufficienti per la campagna militare di un esercito in guerra?
proprio forestiero, non era, aveva la targa con la candelina.
che roba sarebbe?
ma sì, dai, quelle targhe nuove che a sinistra hanno una figurina che sembra una candelina da compleanno ancora da spegnere.
l’I maiuscola dell’Italia e le dodici stelle dell’Europa?
non fare il difficile e il sapientone, adesso. Vedi che avevi capito subito.
be’? E “la candelina” sarebbe l’unica cosa che ha guardato per distinguere la sua macchina dalle altre?
No, no, non è mica scema. Ha detto che aveva anche lo stesso colore: grigia metallizzata.
Sai quante macchine argento con la targa italiana ci sono in giro qui in Italia?
Io no, perché, invece, lo sai tu? Ci scommetto che non tiri fuori il numero neanche se ci pensi tutta notte senza dormire.
Ma cosa m’interessa? Dico solo che ce n’e’ molte e prima di caricare la spesa su una maccchina italiana grigia senza guardare nient’altro…
No, dice che l’ha riconosciuta subito anche perché aveva il bagagliaio aperto. Lo tiene sempre così da quando ha rischiato di soffocarci dentro suo figlio.
Allora con tanti segni così precisi… non c’è niente da dire, è proprio sfortunata
L’hai detto: sfortuna pura.
ma? chissà poi cosa se ne sarebbe fatta di due scatole da dodici di pepe nero in grani? Ammazza il maiale in casa o qualcun altro?
Il maiale no, sono sicura, me l’ha detto in confidenza. Per il resto non so, non mi piace spettegolare.

Nell’immagine: portale dei Santi Vitale e Agricola a Bologna

Pericolo! Attraversamento di gamberi selvaggi

ven. 30 maggio 2003

“FIRENZE, 30 MAG ’03
Un esercito di gamberi … della Louisiana, di cui, in Toscana, esisteva un allevamento nel lago di Massaciuccoli (Lucca) … invade lo svincolo di Firenze nord dell’A1. Il fenomeno è iniziato lunedì scorso e ha costretto la Società Autostrade a recintare l’area autostradale. La Polstrada, che ha catturato alcuni esemplari, lancia l’ipotesi di segnalare il pericolo con appositi cartelli stradali…. Fra le soluzioni studiate c’è la recinzione dell’area dello svincolo. Sono necessarie reti basse, ma installate in profondità nel terreno: i gamberi scavano buche e sono anche capaci di arrampicarsi.”
Da tempo eravamo abituati ad ascoltare nelle conversazioni salottiere le lodi dello scarafaggio, questo prodigioso coinquilino di bocca buona che popola con estrema discrezione le nostre città. Chi ne esaltava le straordinarie doti natatorie: “Pensa che nuota, anche nelle acque più nere e dense, senza lamentarsi o soffrirne”. Chi le capacità arrampicatorie: “Io stessa l’ho scorto inerpicarsi sulla porcellana più scivolosa”. Chi l’invidiabile olfatto che lo conduce, senza fallo, a percorrere lunghe e disagevoli intercapedini, per non parlar dei tubi, fino al raggiungimento del cibo. Chi la sobrietà, chi la pudicizia…

Ora, anche i gamberi esotici della Lousiana che scavano come talpe e si arrampicano come scoiattoli, attraversando campi, colli e autostrade, nel lodevole intento di popolare nuove acque palustri, meriteranno quel favore e quell’attenzione di cui erano stati defraudati fino ad ora per colpevole leggerezza e imperdonabile ignoranza.

E’ stato necessario l’olocausto di alcuni esemplari sotto le impietose asperità delle ruote gommate perché fosse riconosciuto e conclamato il loro status d’immigranti legali.

Kranius Madornalis Vs. Papaver Mortiferum

dom. 01 giugno 2003

… ma se dovessi scegliere fra black out, blow up, know how e part time cosa piglieresti? Devi prenderne uno solo , al volo, come se fossero carte disposte a ventaglio in mano ad un prestigiatore.
si può mescolare? mi piacerebbero black how e know time
– non c’è mai verso con te di avere una risposta veloce e definitiva
perché, cosa t’interessa se non facciamo un blitz , hai fretta?
non so neanche più cosa sia la fretta, ma questo genere di giochi si fa così. Non so perché.
allora noi giochiamo con le regole che ci pare e poi, stabilite una volta…
… avanti per sempre!
ma no, cosa ti viene in mente? Appena stabilite, le trasgrediamo subito e poi continiuamo a cambiarle finché ci pare.
ah, va bene, basta che si sappia. Una volta chiarito tutto…
ma cosa vuoi chiarire? TUTTO, poi. E’ ridicolo solo da dire, non ti sembra?
cosa?
dico, ti sembra possibile chiarire tutto? Alla nostra età, ti sembra una frase da dire, a un amico, poi?
scusa, hai ragione, stamattina ho ascoltato la radio e c’era un giornalista…
ma cosa fai? Magari eri ancora a digiuno, o addirittura a letto mezzo addormentato, quando le difese naturali contro le balordaggini sono ancora in letargo
dici che mi sia buscato un mezzo avvelenamento?
solo un knock out che ti ha un po’ rintronato, ma vedrai che ti passa in fretta: sei uno robusto
qualcuno, senza volere, deve aver cambiato stazione nella radio sul comodino, magari spolverando. Basta premere un bottoncino.
e tu lasci in giro un aggeggio così pericoloso con una stazione giornalistica in canna, sempre pronta a far del danno?
guarda che, per il resto, è una stazione ottima che trasmette musica classica giorno e notte, basta stare attenti a schivare l’ora del giornalista… Hai detto knock out?
sì per dire una sberla che ti ha messo fuori uso momentaneamente
lo so cosa vuol dire, ma mi hai fatto ricordare che ho sentito un papavero, presidente di tutto quello che si può presiedere, dire proprio knock how durante un discorso pubblico. Naturalmente lui non stava giocando, come facciamo noi
prendersi sul serio è la disgrazia principale dei papaveri: ignoranti e pomposi?
di quelli veri, belli e rossi, ne ho visti pochi, quest’anno e quasi soltanto sui cigli dei fossi. Nessuno in mezzo al frumento.
peccato che non si riescano a diserbare altrettanto efficacemente anche gli altri, quelli grossi e pericolosi che occupano le cariche politiche e universitarie
ci manca il know how, caro mio, il diserbante specifico per le male piante che infestano le strutture di potere
quello sì che sarebbe un Nobel meritato: “al dottore Kranius Madornalis che, al compimento di una pericolosissima sperimentazione, ha scoperto il diserbante per liberare il potere dall’esiziale inviluppo del papaver mortiferum, ritenuto fino a ieri indistruttibile.”

Belle, alte, slanciate

dom. 01 giugno 2003

Se fosse più alta di due o tre piani sarebbe…
… più alta
bravo, e anche più slanciata
E allora? Ci dovremmo mettere ad alzare tutte le torri di due o tre piani per renderle più slanciate?
Le torri slanciate mi piacciono di più, come le ragazze
Ancora più difficile. Come fai ad alzarle di due o tre piani perché diventino belle slanciate come piace a te?
Per le ragazze basterebbe anche molto meno, bisogna sempre stare attenti a non esagerare, in questo genere di cose.
L’hai detto. Aggiungile un piano di troppo e ti diventa una cavallona inguardabile. Bisogna sempre mantenere le proporzioni, è una regola.
Si capisce, bisogna fare come un grande scultore: tanto da una parte, tanto dall’altra. Guai se uno, invece, facesse come il fornaio quando scolpisce i grissini.
Ma da dove cominciano per fare i grissini? Sai che non ho mai visto. Se tu fossi in un’isola deserta, senza nessun fornaio a insegnarti come si fa veramente, tu come faresti? Perché secondo me è in quelle cose lì che si vede la vera personalità.
Se io fossi sulla tua isola in braghe di tela, partirei direttamente dalle palline di pasta, poi le allungherei piano piano sfregandole fra i palmi delle mani, come fanno i boy scout quando fanno finta di accendere il fuoco da campo.
Parli delle palline come se fossero lo stato primordiale della pasta, invece all’inizio c’è sempre un malloppone informe, come nell’universo; le stelle, i pianeti e le altre palline minori si sono formate dopo.
E’ vero, ma non puoi paragonare l’universo e la pasta da pane, basti pensare che in tutto l’universo non c’è l’equivalente dei grissini, a mia insaputa. Neanche uno.
Per aspera ad astra, caro mio. Ne dovremo mangiare ancora di crostini prima di sapere com’è fatto l’universo. Gli astronomi non sono nemmeno d’accordo se si sta rattrappendo come una prugna secca o espandendo come un palloncino da fiera.
Perché bisognerebbe guardarlo da fuori, da dentro si fa fatica, anche disponendo dei radio telescopi
Fantastici, dice che sono senza lenti, pensa. Quello che non capisco è perché non facciano anche dei radio occhiali per noi miopi, sarebbero potenti e leggerissimi. Per forza.
Vedrai che li faranno, anche se vederci troppo chiaro non so poi se sia tanto vantaggioso, nel mondo d’oggi.
Non buttarla troppo sul filosofico: se le vedi le schivi; sempre meglio che pestarle, ti sembra?
Poco, ma sicuro.

Nell’immagine, piazza Maggiore a Bologna liberamente “abbellita”

Uno zombie nascostro dentro la firewall

lun. 02 giugno 2003

Da quando il tarlo che la sua macchina fosse stata violata aveva cominciato a perseguitarlo, gli sembrava quasi di sentire i byte frusciarne fuori dal computer come il filo d’acqua da un rubinetto, ma, naturalmente, non riusciva ad individuarne l’origine.
Era certo di aver chiuso tutte le porte eccetto le pochissime per i servizi indispensabili, aveva innalzato una firewall più alta e poderosa delle mura serviane, ma se ci fossero rimaste backdoors nascoste, aperte a sua insaputa da qualche giocherellone o malandrino non avrebbe potuto giurarlo.

Il file di log non lo aveva aiutato minimamente a risalire ad attività inattese sulla sua macchina. Niente di più del solito stupido, prolisso resoconto delle attività normali. S’illuminò di un sorriso involontario pensando che si trattava di un “palo” di fiducia: cieco e sordo come quello famoso “dell’ortica” di una gloriosa canzone di Jannacci.
Se erano entrati sul suo sistema lo avevano fatto con garbo, pulendosi per bene le scarpe prima di accedere e senza fracassare la cristalleria, mentre si muovevano all’interno del file system per predisporre una via di uscita pulita e silenziosa.

Da che buco erano passati? Quasi ogni giorno sulla posta gli arrivavano dalla Red Hat avvisi su di una nuova possibile vulnerabilità del sistema che avrebbe permesso a superesperti di aprire una breccia nelle mura, rivelandone una debolezza, invisibile fino a quel momento.
Ma chi erano, poi, questi grandi maghi che passavano il loro tempo a battere con le nocche e ad auscultare ogni millimetro delle poderose mura, alla ricerca di un eco sospetta che permettesse d’infliggere un vulnus immedicabile al sistema immunitario?
E cosa cercavano i malandrini, al postutto? Era ben consapevole di non avere lasciato in giro sui suoi dischi nulla che potesse, seppur minimamente, interessare o giovare a chicchessia.
Tutti i dati sensibili erano protetti da PGP e quelli più importanti spostati ogni sera su CD, prima di chiudere bottega e andare a casa (lui diceva a palazzo Braschi) a mangiare una mezza melina ed un bicchiere di latte.
L’ipotesi più probabile era che volessero prendere il controllo della sua macchina per scopi estranei al contenuto dei dischi. Trasformarla in uno zombie, prono a qualsiasi ordine gli giungesse dal padrone remoto. Uno dei mille e mille piccoli server insignificanti da radunare in una cieca inarrestabile schiera da scagliare con ottusa aggressività contro un gigante poderoso e protervo, nella sua pretesa inattaccabilità, per umiliarlo in un degradante denial of service, cioè in un collasso totale.

Nonostante il fastidio, quasi un prurito, provocatogli dal sospetto che il suo server non fosse nulla di più di uno dei tanti schiavi pronti a scagliarsi contro un gigante, come allodole sulla finta civetta di specchi, non potava reprimere una involontaria ammirazione per questi moderni luddisti.
Cosa li spingeva a cimentarsi ai vertici della difficoltà, senza poterne ricavare né profitto, né notorietà? per ferire temporaneamente un sistema gigante: niente di più raffinato di comune ipertrofico server commerciale. Non una munitissima postazione dei servizi segreti od il caveau vigilatissimo di una banca, ma un comune Yahoo!
Il gusto del sapiente colpo di fionda nel mezzo della fronte di Golia?
Il raffinato piacere differito del seminatore di datteri? perché non c’era alcun dubbio che un colpo del genere richiedeva, oltreché abilità, una grande pazienza durante la lunga fase preparatoria.
Il sapore amaro della clandestinità, senza alcuna speranza di uscirne se non per entrare in galera?

Stretto nella morsa fra il dispetto e l’inconfessata ammirazione stava dibattendo fra sé e sé quale risoluzione intraprendere per uscire dal dubbio, quando un provvidenziale crash del disco rigido lo costrinse a reinstallare il sistema da zero, ricuperando solo i dati dal nastro di backup .
Stava crogiolandosi fra rassicuranti luoghi comuni: piazza pulita, finalmente; muoia Sansone… ; non tutto il male vien per nuocere; estirpare il male alla radice ed altre scemenze simili, quando il tarlo riprese la sua opera.
… e se il cavallo di Troia si fosse annidato, al sicuro da guasti, proprio fra i dati gelosamente replicati, anziché nelle sospette aree del sistema operativo, per riconquistare silenziosamente da lì l’intera macchina?
Geniale!

Nell’immagine, Corte Isolani a Bologna, liberamente reinterpretata ai frattali

… com’è? matura o marcia?

lun. 02 giugno 2003

… è matura o marcia?
la distinzione si fonda sulla posizione che occupi al banco: lato vendita o lato acquisti
Giusto. Questo lo capisco. Se stai ancora provando a venderla, prima di deciderti a buttrla via nel bidone, è per forza matura o, al massimo, molto matura. Ma poniamo che tu la tiri fuori dal tuo frigo per metterla in tavola
Allora dipende dall’appetito e dalle possibili scelte alternative. Ma prima di continuare, dimmi: stiamo facendo una discussione astratta o vuoi sapere se stasera ti toccherà della frutta marcia, quando verrai a cena da noi.
filosofia, pura filosofia. Stasera la frutta la porto io.
e com’è matura o marcia?
acerbina, direi, bella croccante. Tornando alla polpa del discorso, allora, secondo te, non ci sono criteri di distinzione ragionevolmente accettabili da molti; bada che non ho parlato di criteri oggettivi.
e hai fatto proprio bene, secondo me. “Accettabili da molti”, dici? Sì, se i molti sono molto omogenei, il contrario di un “campione” statistico di popolazione.
Fammi un esempio di cosa intendi per gruppo omogeneo.
I deportati di un lager nazista
Capisco, e non ci sarebbe qualcosa di meno agghiacciante?
Be’ tutti i gruppi in cui, per ragioni varie, le possibilità di manifestazione delle preferenze personali sono represse. Vedi un po’ tu quali sono i meno agghiaccianti; la scelta è vasta, se prendi in considerazione come fattori coercenti la miseria, l’ignoranza, la stupidità e simili e tutte le possibili combinazioni di ciascuna con tutte le altre.
Speravo che convenissi con me che almeno su distinzioni così grossolane come maturo o marcio, un’educazione comune potesse essere una solida base per raggiungere un sentire comune e criteri di giudizio condivisibili.
Stai pensando a Eaton e ai rampolli dell’aristocrazia, o mi sbaglio?
No, più banalmente alla nostra provincialissima generazione, nata e cresciuta nella stessa città da famiglie che si conoscevano e i cui menbri, per generazioni, hanno frequentato le stesse scuole e…
Guarda che di quelli lì ce ne saranno rimasti in circolazione altri tre o quattro oltre a noi due, sembra che tu stia parlando di un mondo. Facciamo cento in tutta la città e campagne, per stare larghi.
Dici?
Sono tutti morti quelli che hai in mente tu e noi stiamo per raggiungerli, ma non è una buona ragione per mangiare frutta marcia e altre porcherie. Su questo credo proprio che abbiamo un radicatissimo sentire comune.
Meno male, credevo che mi volessi proprio angustiare.
Ci mancherebbe; piuttosto vieni prestino stasera che così, prima di sederci a tavola, facciamo in tempo a bere un bicchiere o due di pignoletto bello fresco, in giardino, sotto i tigli fioriti, o ti disturba il profumo?
Scherzerai, è il profumo della fine delle scuole! Vengo alle sette e mezzo, allora, e alle otto a tavola, cascasse il mondo.
Benissimo! Se hai molta sete, invece, vieni un po’ prima. Non vorrei che ci strangozzassimo a bere in fretta

Montepastore – Appennino bolognese

Flutta flitta, signole?

mar. 03 giugno 2003

Flutta flitta signole, folse?
Sì grazie, ma solo ananas, per favore.
Plego. Subito signole.
Adesso che è andato in cucina a ordinare te lo posso dire: quello ha la r come me e te.
Be’, e cosa ci guadagna a fal finta di non avella?
E’ tutta una manfrina, come queste finto legno di pura plastica, quell’orribile cascata retroilluminata con l’acqua che sale invece di scendere, le lanterne…
E’ vero, non l’avevo notato, e perché poi l’hanno fatta con l’acqua che sale, invece di scendere? ha un significato simbolico?
ma quale simbolico… è robaccia da due soldi. L’ordine di accensione della sequenza di lampade si stara facilmente, se si accendono prima quelle basse… miracolo: una bella cascata antigravitazionale.
E allora?
Basta spegnerla e riaccenderla perché l’anima di Newton ritorni in pace.
Mi dicevi della R del cameriere.
Sì, un giorno mentre uscivo dalla toelette, ho sentito distintamente il cameriere che diceva al cuoco “Prepara della frutta fritta, ma con calma, per una rompi balle che è venuta dentro con le scarpe sporche e ha sgocciolato dappertutto con l’ombrello bagnato… ‘sta stronza”
Che bastaldo! Ci plende per il curo, allola.

Scultura africana

Addio caccia alla volpe.

“Addio caccia alla volpe. Sono stati ben 362 contro 154, infatti, i deputati che hanno votato per la messa al bando totale. Gli oppositori della caccia alla volpe sostengono che si tratta di uno sport crudele, barbaro e anacronistico mentre i suoi sostenitori – tra cui vi è anche il principe Carlo – dicono che è un servizio per gli agricoltori e che salvaguardia migliaia di posti di lavoro nelle campagne.”

Non credo che la notizia abbia scosso molta gente nel nostro Paese, salvo gli animalisti, molto più ignoti ai più delle volpi stesse. Nel nostro Paese è più diffuso lo sport di “gridare al lupo”; la caccia alla volpe non ha mai suscitato particolari simpatie, neppure fra i cacciatori di più innocue specie che, al pari della volpe, si aggirano per le nostre campagne da sempre.

La frequentazione della volpe, da noi, è letteraria e infantile: la conosciamo come l’astuta compagna del lupo che trae in inganno il povero Pinocchio. Benché le volpi vere e proprie non manchino, di solito il termine è presente nei nostri discorsi solo in senso metaforico.

In questa limitata accezione, è piuttosto diffusa, ma non sono in vista cambiamenti, penso. Infatti le astute canaglie prosperano come non mai e la loro caccia non è mai stata aperta, ancorché chiusa, da alcuna legge, a quanto mi risulta.

Rusco & Busco

mer. 04 giugno 2003

In principio era la scopa . Il suo regno sembrava solido, quasi imperituro, ma come tanti altri gloriosi attrezzi millenari ha subito, in tempi recenti, un attacco violento, quasi mortale da parte di più complicati e fragili marchingegni avidi di energia elettrica o di altro tipo, bisognosi di manutenzione, costosi sia in partenza sia durante l’esercizio delle loro nobili funzioni.

Il vacuum cleaner complicato, rumoroso e ingombrante, prosaicamente ribattezzato da noi in aspirapolvere, ha inizialmente affiancato con discrezione la scopa domestica che, tuttavia, si difende ancora abbastanza bene, aggiornandosi e trasformandosi con soprassalti di civetteria formale e una conversione dalla saggina e dal legno a materiali sintetici, sia nella parte scopante, sia nel manico.

Un assalto più grave al tradizionale ruolo occupato nelle case dall’attrezzo manuale è stato portato di recente dalle scope elettriche che non ne usurpano soltanto il nome, ma anche la forma allungata con pretese di maneggevolezza, ma le sorprese maggior si vedono per la strada.

Da qualche tempo, lungo il mio abituale percorso motociclistico del mattino, devo guardarmi da insoliti mucchietti disordinati di polvere, foglie e altri piccoli detriti diffusi irregolarmente nel bel mezzo dei vialetti tranquilli e solitamente ordinati che mi portano da casa al centro.

Polvere negli occhi e sporcizia fino al centro della strada. Come mai? Il mistero mi si è completamente svelato un fortunata mattina quando ho colto in flagrante l’autore del disordine: un operatore ecologico, patentato e vistosamente tegumentato di casacca catarifrangente, che con un fragoroso marchingegno scova e spara vorticosamente verso il centro della strada la polvere che se ne stava tranquillamente rintanata lungo i bordi.

old style broom Non la raccoglie silenziosamente in un bidone, come faceva il tramontato spazzino comunale con la sua scopa obsoleta, ma la sparpaglia festosamente e fragorosamente ovunque, spesso aiutato dalla brezza naturale, molto più silenziosa, ma anche più efficace del modesto soffione a scoppio d’ordinanza.

Incredulo che tanto dissennato scempio fosse la nuova procedura per la normale pulizia delle strade ho indagato con tutta la sagacia e la tenacia che un mistero del genere postulava, finché non sono arrivato a capo del busillis. Lo spargitore di pattume non è uno squilibrato, ancorché regolarmente pagato e fornito di insegne e casacca che lo proteggono dagli spontanei sberleffi e insulti dei cittadini, ma il facilitatore dell’azione di pulizia che dovrebbe essere svolta da un apposita, costosissima, ” spazzatrice “su quattro ruote e tre spazzole rotanti. Il veicolo ripulitore dovrebbe seguire immediatamente l’uomo spargitore e fagocitare nel suo capiente ventre meccanico la polvere e le foglie dei vialetti collinari dove vivo, insieme ad altri perplessi concittadini. Questa sarebbe, grossolanamente la procedura elementare, tuttavia, per evitare che una pulizia troppo perfetta e completa abbia luogo alla prima passata, lasciando colpevolmente inoperosa la costosa attrezzatura, hanno studiato e perfezionato una procedura più raffinata che consiste, basilarmente, nel lasciare trascorrere un intervallo di tempo fra lo spargimento del pattume e la sua raccolta .

spazzatrice Perché la faccenda funzioni a dovere, l’intervallo deve essere sufficientemente lungo da permettere alla brezza naturale ed a quella, ancora più efficace, delle auto di passaggio, di riposizionare il pattume ai bordi dei marciapiedi dove si trovava, prima della rumorosa azione perturbante del soffiatore a scoppio.

L’equilibrio ecologico ed il posto di lavoro di valenti operatori risultano, così, stabilmente tutelati nel tempo, nonostante sia stato versato il doveroso tributo alla modernizzazione che un Comune serio e avanzato deve pur pagare.
Non è solo polvere negli occhi, insomma.

Qua la zampa…

gio. 05 giugno 2003

Leggo su Il nuovo che ormai numerose specie di animali “selvatici”, secondo la terminologia di un tempo, si sono trasferite nelle nostre città.

Le chiavi di lettura di questo fenomeno, che non sembra né circoscritto né temporaneo, ma, al contrario, ha più l’aria di essere in espansione, possono essere diverse, naturalmente.

La si può buttare sull’apocalittico: il degrado che avanza o, più ottimisticamente, come un tentativo positivo di maggiore integrazione fra un ambiente artificiale creato dall’uomo e la natura circostante che, in qualche forma e nella limitata misura possibile, se ne riappropria.

Non vedo perché dovremmo considerare più normali i piccioni di piazza S. Marco a Venezia (nutriti artificialmente di frumentone dai turisti) delle ghiandaie che a Ferrara si nutrono dei pinoli dei numerosi pini domestici della città, rifugio abituale anche di allocchi, oppure dei fringuelli, cince, merli, allocchi che, a Milano, vivono nei parchi del centro, mentre gheppi, civette, rondoni e storni preferiscono le mura di grandi edifici come il Castello Sforzesco e la Stazione Centrale. Un po’ più sorprendente è la faina in cerca di ratti e piccioni avvistata sul tetto del Palazzo dei Consoli di Gubbio o di esemplari di orso bruno segnalati nei paesi di Villetta Barrea e Bisegna, in Abruzzo, in cerca di alveari e pollame.

Secondo una mia amica, un piccolo branco di lupi, con gli occhi torvi e rossi, pattugliava le strade poderali a nord-ovest di Bologna, durante le albe polari dello scorso inverno. Perché no?

Ad ogni modo, nessun incidente o fastidio particolare mi pare sia stato segnalato come conseguenza di questo timido ritorno del selvatico fra noi, mentre le tradizionali zanzare estive se la spassano, come sempre, sulle nostre nudità roventi e sudaticce di queste notti estive in città, senza che neppure una rondine al tramonto od un pipistrello notturno le contrasti efficacemente.

Fatevi coraggio fratelli insettivori, accorrete numerosi. Nel frattempo, qua la zampa, Autan .

Galateo al negativo: e le campane?

mer. 18 giugno 2003

“Una multa a chiunque proferisca la parola OK; non si resta abbronzati tutto l’anno; dimenticate il tanga; mai il marrone di sera; mai le scenate di gelosia neanche in privato; mai andare in televisione”, secondo Laura Laurenzi di Repubblica sarebbe una sorta di supersintesi di galateo al negativo.

Le ragioni profonde di taluni anatemi come “mai il marrone di sera” mi risultano piuttosto oscure, ma m’interesserebbe ancora di più capire se, indirettamente, risultino promossi, o meno riprovevoli, altri comprtamenti ben radicati e diffusi come l’ispezione accurata delle narici durante le soste ai semafori; lo sputo di chewing gum sui marciapidi; l’abbandono di cartaccia o di cicche sulla pubblica via o la mancata pulizia dei gabinetti di bar e ristoranti …
Spero di no, perché in caso contrario debbo dire che preferirei di gran lunga un signore abbronzato tutto l’anno e vestito di marron anche di sera che, nonostante si lasci sfuggire di bocca qualche imperdonabile OK, mai e poi mai lascerebbe dietro di se una lurida bava di caccole, chewing gum, cicche e cartacce per non dire altro.
Nel mio inferno dei comportamenti da condannare avrei incluso, in un girone profondissimo, anche chi alza la voce e disturba rumorosamente non solo con un uso improprio degli strumenti naturali, ma anche con manufatti artificiali molto più poderosi, comprese le “festose” campane.